La vida, sus vueltas y los dolores de cabeza que te deja el final

Debo admitir que me ilusione. 

Tuvieron que pasar prácticamente tres años para volver a besarte, para volver a tenerte en mi cuerpo. Y puedo confesar que me gusto mucho. 

Pero no esta bien. 

Porque me gusto, te sentí, y me he quedado sintiéndote en mi durante la ultima semana, no he dejado de pensar en ti, eres lo último que pienso antes de dormir, eres lo primero que viene a mi cabeza, la sensación de su mano tocando mi frente, besándome, recordar como me recorriste la espalda, demasiadas emociones, demasiado alcohol ese día. 

Tengo un sentimiento dentro con respecto a eso, y aún no sé como denominarlo, no sé bien qué sentir al respecto, y me muero de miedo, quiero ser razonable, quiero ser coherente, y no quiero hacerme ideas. 

Pero las ideas ya están ahí.

Jamas debí aceptar esa cercanía a tu cuerpo, aunque me muero de ganas de volver a estar así contigo.

Y eso es peor!

Porque dudo que pueda tenerte así de nuevo, ya seria hacerme mucho daño. 

Me tienes muy confundida. 

Lo único bueno que he sacado de todo eso, es que no quiero estar con nadie más, ya no quiero noches mal contadas, creo que nuevamente tengo algo para agradecerte. 

Dificil

Es mucho mas dificil de lo que yo supongo.

Aun que realmente me pongo a pensar y todo es como debio de ser en un inicio.

Pero me lo volvere a ganar, yo lo sé. Tarde o temprano nos volveremos a llevar bien.

¿Te acuerdas de mi?

Soy aquella a quie le dijiste que perfume usabas, y que lo vendia tu exesposa.

 

A quien le dijiste que moviera su carro de lugar porque estorbaba, que me dijiste muchas cosas, que era una pandrosa, que me veia muy bien cuando me arreglaba, soy aquella que te visitaba cuando trabajabas, que me vestida para ti, que me peinaba para ti, que camino en tacones para ti.

 

Entonces, ¿Me recuerdas o no?. Si, te dije que no queria nada de ti y a lo minutos me estabas besando, ¿o fue al reves?, soy a quien dejaste abrazarte en una sala oscura, aquella a la que le acariabas el brazo y jugabas con su cabello. A mi me dijiste que no ibas a pasar tus barreras conmigo, y dos dias despues me hiciste tuya en medio de una noche bastante buena.

 

Soy aquella que cocinaba para ti,

que bailaba para ti,

que cantaba para ti,

que soñaba contigo,

aquella que aun sigue sin poder dormir bien por ti.

 

Soy a quien le prometiste un futuro, y a quien despertabas todos los días de una manera especial. Soy aquella niña que te dio algunas primeras veces, y que te sorprendio con cosas que ni siquiera suponiamos que podia pasar.

 

¿Te acuerdas?

 

¿Acaso no te acuerdas cuando lloraste abrazado a mis piernas?, diciendo que todo era tan compliado pero que no me querias dejar.

 

Soy aquella a quien le decias que contigo eran muchos "no",y que no te hiciera caso, que siguiera siendo yo misma, aquella que no querias que cambiara solo porque tu lo decias. Claro que tambien soy aquella que aprendio a llegar temprano al trabajo, mantener limpia y en orden su casa y sobretodo a la que educaste para todos los dias tender su cama en la mañana.

 

¿No te acuerdas cuando me llevaste con tu familia?, Cuando creaste lugares nuevos en tu ciudad tomandome de la mano y besandome despasito, ¿lo recuerdas?

 

Soy aquella que te veia dormir, que se abrazaba a tu cintura, la que te decia que te quitaras la playera al domir para poder recargarme en tu pecho y besarlo antes de dormir. Soy la que te dejaba postips diciendote lo que cruzaba por mi mente con respecto a nosotros.

 

Soy quien queria despertar a tu lado todos los dias.

 

¿Ya te acordaste de mi?

 

Pues ahora soy aquella a quien le destrozaste el alma, a quien subiste muy alto y dejaste caer sin paracaidas, a quien confundiste mil veces, soy la que dejaste todas las veces y regresaste siempre, a clara excepcion de esta ultima.

Soy a quien no le quieres dirigir la palabra, a quien no le quieres contesta los mensajes, a quien borraste de tu vida como si jamas hubiera exitido. Soy el color de una temporada. Soy la que te inspiro un perfume que quizas jamas te vuelvas a poner.

 

Soy la que te prometio que te iba a querer mientras esto durara.

 

Soy quien ahora llora por ti al recordar todo lo que tuvimos y en lo que termino, soy la que sigue teniendo una estupida esperanza de regresar a lo que eramos.

 

Tambien soy quien tiene que tomar clonazepam para poder dormir sin pensar.

 

¿Y tu?

 

Tu eres lo que mas me gusto del año pasado, quien me divirtio mas, eres la persona que me hizo feliz como no lo era antes. Eres mi insomnio, mi razón, y eres quien me hace llorar, eres quien yo quiero para tener en mi vida, y eres a quien no quiero volver a ver. Eres dualidad, eres frio y caliente, eres extremos.

 

Tu, eres mio.

 

No se te olvide.

No voy a engañarte

Juro solemnemente por aquel primer beso que me diste...

Que no voy a engañarte!

Que no voy a dejar de ver tus ojos, te juro que me gustas, que eres quien me gusta, eres aquello que pedia a gritos sin estar conciente de ello...

Juro que sere fiel a esta mentira, que aun que tu engañes a alguien más, yo no te engañare a ti... Prometo estar a tu lado, para cumplir caprichos y para que hagas realidad los mios.

Me gustas tanto que no sé a donde voy contigo, o más bien sin ti... te tengo y a la vez no... estas tan cerca de mis sueños que no entiendo que pasa a tu alrededor...

Si bien me atrae lo que tengo contigo, no deja de asustarme, me aterra el ir más lejos, me aterra no saber si vas o vienes, no saber si te tengo o si alguien más te tiene. Me gustas tanto, de esa manera tonta, en la que una se enrreda en ensoñaciones... de esa manera que cuando se algo de ti mi cabeza no deja de dar vueltas...

Porque me gusta como me ves, como me hablas, como me besas...

Por eso no te voy a engañar...

Me gustas, y no voy a dejarte... no voy a dejarte, aun que no te tenga.

Pasado

Donde te encuentre, y vas a querer escapar de los recuerdos porque te va a quemar la piel de saber que ya no soy tuya, y sufriras, y querras borrar todo, eso si te lo aseguo, NO PODRAS!!!

Porque lo que más se ha amado no se puede olvidar; donde te encuentre te seguire haciendo mio, disfrutare ver tu frustración, el saber lo que tenias y en lo que ahora estas, te dolera y naufragaras en un barco lleno de dolor y recuerdos, y sabes que sera lo peor? Que sera tu culpa, como lo ha sido siempre, lloraras al darte cuenta en lo que te has transformado tú y en lo que me has transformado a mi, que de tanto te ame, ahora solamente me das estragos de lastima, en donde si bien te siento en las noches frias, de eso no pasa, y ya no te lloro como antes, si no que recuerdo a la "yo" de antes, aquella de la que te enamoraste y la que nunca volvera a existir, la que se perdio mucho antes de que tú decidieras comenzar con alguien más.

Y sabes, algún día te enteraras, y sufriras más de lo que ahora lo haces, eso si te lo aseguro.

Carta sin sello, firma y destinatario

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Y si eres tan inteligente como yo recuerdo, claro que reconoceras que esa cancion es de Arjona, y si mi super memoria no me falla y tu sigues siendo algo como eras, sabre que aun no te gusta Arjona, y seguro culminariamos hablando de como es que tengo los mismos gustos que tu madre, digo no metamos en saco roto aquello de que tu madre se enamoro de tu padre y yo te pareces a el, tal cual yo termine enamorada de ti.
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Va a ser una semana que no he podido dejar de pensar en ti, todo me lleva a ti la verdad. Es por eso que escucho esa rola en particular, es por eso que a ratos tambien ando cantando cosas de Amanda Miguel para sacar de algun modo todo lo que te extraño y todo lo que haces falta en mi vida, si, incluso en mis nuevas andanzas.
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Y sabes que voy descubriendo que tampoco podre vivir en estas nuevas facetas por mucho tiempo, este lugar de algun modo tambien me recuerda a ti, pero ya vere que pasa, como dijo Jack el destripador...vamos por partes!
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Con respecto a ti, te digo que te sigo extrañando, ya lo sospechabas cierto?, a veces, me quedo pensando en cuanto tiempo mas va a durar todo eso, hoy por ejemplo recordaba una platica que tuve contigo al inicio de todo, donde me dijiste que si nos separabamos, caminariamos caminos distintos, lograrias hacer tu vida en otras cosas y con otras personas, pero al tiempo volverias a buscarme, para hacerme tuya de nuevo y para siempre, claro, si es que yo no me habia metido con nadie en ese inter de tiempo jajaja
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Te imaginas que eso realmente pasara?
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Que irremediablemente tragica seria nuestra historia, hasta irritante! Mas vale ir deshacernos de esas historias bizarras
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Final parte 1

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De placeres poco culposos

Ser una mala persona es en realidad muy sencillo, quizás más de lo que uno realmente quisiera.

A mi me genera una absoluta sensación de poder cuando soy mala, cuando tiento a la gente a hacer cosas que quizás no debiera, a pensar cosas que no consideraba antes, cosas que no deberían encontrarse en su camino.
Me siento bien cuando se que las ideas y cosas tienen un limite claro y definido, obviamente cuando se que tienen ese limite y yo empiezo a cruzarlo, con palabras sutiles que queriendo o no se van convirtiendo en chantaje a mi mas puro estilo cinico.

Yo no entiendo como me es tan sencillo poner a las personas a pensar cosas malas, bueno bueno, no cosas "malas", más bien es ponerlos a roer en su propia cabeza sus fantasmas, se me da bastante bien encontrar que cosas son las que merman la mente de la gente, y entonces, con soltar dos que tres frases, logro que se preocupen por cosas que no consideraban tan "reales"

¿Es eso ser una mala persona?

¿No?, quizás un poco diremos, porque tendría que ser mi culpa si la persona ya tenia ciertas ideas en la cabeza... lo único que yo hago es agrandarlas, exacerbarlas pues, un poco de ideas y las palabras y entonación adecuadas y listo.... la persona cruza limites.

De ese modo es como he generado varios conflictos, claro, tambien me he metido en otros tantos, la diferencia radicaria en cual es la importancia que le damos. Estoy consiente de que en este fin de semana quizas le dije cosas de mas a alguien, pero era algo que ya rondaba en su cabeza, y él lo sabe bien. Lo tente y el sabe en que cosas callo y en cuales no, estoy casi segura de que genere un pequeño conflicto en su vida pero vamosssss él permitio que ese conflicto se creara!

No me arrepiento

Eso es de ante mano siempre, de las cosas que hago no me arrepiento, de cruzar limites tampoco, todos sabemos porque los cruzamos, todos sabemos porque nos comportamos de un determinado modo, y eso es parte de este texto, por lo menos yo se que gozo cuando exacerbo pensamientos, cuando hago que una persona exprese lo que trae dentro, tan adentro que no siempre se observa, solamente es cuestión de tocar puntos exactos.

Tocar puntos exactos y definidos en cada persona para lograr que haga algo "malo".

Lo único que a veces me irrita de esa situación, es que no siempre me doy cuenta de que estoy "picando" a la persona, no siempre me doy cuenta de a donde voy con esa acción, si ya se que está mal, para que seguir con ella, a veces si me da un poco de temor mis acciones, solamente un poco, y solamente a ratos, eso de ser cinica ayuda a no traer remordimientos de conciencia.

Los tenia antes (los remordimientos digo), y cuando me di cuenta que no eran rentables, los deje salir volando por la ventana y seguí en lo mio.....

De telenovela

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... Siempre te voy a recordar como la persona que más ame... pero hasta allí y ya parale de contar!!!...
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Todo se acentúa

Tenia ganas de volver a escribir
cuentos y textos! y aqui andamos! wiiii

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Todo se acentúa, se acentúan los años, los ayeres, los recuerdos, los miedos y las victorias.
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Todo en un determinado momento goza de una importancia brutal.
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Así gozaba yo de importancia
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Así le di yo de importancia a los demás, pero vamos, a quien le importa eso ahora. Una vez que una se encuentra ocupada en otros problemas, dejas de tener importancia para los demás. Una vez que el amor de tu vida ya tiene otro amor de la vida pues tu simplemente pasas a un segundo o tercer plano. En el momento preciso en que tu madre se vuelve a embarazar tú pasaste a un segundo plano. Siempre se pierde la importancia.
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Y es allí cuando las penas se acentúan.
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Pero que tal cuando la que deja de dar importancia eres tú?, eso suena inteligente, apartar lo demás de tu camino y restarle importancia. Si tan solo fuera así de fácil.
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Me educaron como una persona que vive libre, que no mantuvo relaciones profundas, donde ni mi madre ni mi padre me dieron suficiente, ¿como le llaman?, a si! “amor”, donde no se me educo rodeada de cariño y detalles. Y si, en su momento fue mucho más doloroso que ahora, llorar encerrada en los baños, correr al patio de atrás de la casa a suplicarle a Dios por un consuelo no era lo mejor que le puede pasar a una niña de menos de 10 años ¿verdad?.
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Y no es hasta ahora, a la media de mi vida cuando me doy cuenta de cómo ese dolor se nota más.
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Justo ahora que me apetece escapar de todo sentimentalismo barato es que recuerdo como fue la infancia. Y me voy dando cuenta de que entre más quiero sacar un sentimiento vago de mi ser, más sufro por lo que tuve y nunca más tendré.
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Quisiera ser igual de efímera que las demás personas que andan flotando a mí alrededor, personas que se encontraron en una niñez plena y donde no tienen que andar arrastrando fantasmas a estas alturas de la vida.
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Pero ya no se puede, no es tan fácil modificar toda una vida de idas y venidas emocionales. Nunca es tan sencillo. Sobre todo cuando llegas al grado en el que encuentras cierto placer a estarte flagelando mentalmente. Hasta llegas a fantasear con la idea suicida. Pero ni siquiera eso te parece lo suficientemente motivador.
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Como las cosas van tomando importancia.
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Se van acentuando
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Más vale aprender a seguir restándole importancia a las cosas, a las personas, al público en general. A fin de cuentas, no dejan nada, no funciona, no es redituable.
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Dejémonos de babosadas!
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Que si vas perdiendo importancia, es porque en realidad ni siquiera la tenias!
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Le batallas

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De una manera u otra consigues acercarte a la otra persona, y le batallas y te cuesta que se consuman eso dos pasos que lo separan de ti...
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No deberia ser tan dificil... pero a veces lo es...
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Cuando consigues que se acerque, irremediablemente logras robarle un beso que se queda pausado en el aire, en la duda de "fue un beso o no lo fue", con la incertidumbre del "deberia seguir", y tras de unos momentos de duda puedes seguir adelante. Sigues besando y sigues queriendo ir más lejos... pero al mismo tiempo sabes que no va a ir más lejos, porque no estas sintiendo todas esas mariposas que alguien más ya te hizo sentir una vez... tiendo a aborrecerme en esa situación... pero si ya batallaste tanto para conseguir los labios de alguien más... por que tendrias que dar marcha atras!?...
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Ya recorriste ese tramo tan corto donde se confunde la amistad y el deseo... y aun flota la duda, casi tangible en el aire diciendo y preguntando el por que no sientes que eso ira más lejos... pero en ese momento no recuerdas a alguien más... en ese momento solo cruza por tu mente la pasividad de la situación...
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Pero luego vuelves a aterrizar...
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Y te preguntas donde quedo el amor de tu vida... donde quedo aquella persona que te hacia volar... a quien te mueres de ganas de volver a ver... y no esta... y con quien ya mejor ni quieres estar por lo terrible que volvio tu vida tantas veces... le batallas para sacartelo de la cabeza...
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Algún día terminara de irse su fantasma...
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Mientras tanto seguiras probando otros labios y otras vidas... algo así...
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Seguiras penando la ausencia y soñando ideales... y peor... por que ya hace frio y los días se ponen más nostalgicos...
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Y siempre, de algún modo... le batallas
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